Mohu jíst skořápky kategorie B?
Koupím párky. S hlasitým názvem „Premium Ultra Meat“ nebo tak nějak. Všechno by bylo dobré, ale jedna věc není dobrá: „Výrobek kategorie B“ je jasně vytištěn na obalu. Okamžitě nastupuje sklíčenost. Co jsem to za člověka, že jím uzeniny této kategorie? Pokud je stále pravdivé tvrzení „jsme to, co jíme“, pak jsem zjevně člověk ve stejné kategorii. “B”.
Ne, samozřejmě jsem vystudovala hygienu potravin v ústavu a i nyní mě zajímá složení produktů dostupných jak pacientům, tak i mé vlastní lednici. Různé potraviny zhoršují různé nemoci. Někteří lidé nemohou jíst glutaman sodný, jiní nemohou jíst sóju, další jsou alergičtí na palmový olej, seznam je dlouhý. Protože vím, že kategorie „B“ u uzenin znamená, že musí obsahovat minimálně šedesát procent masa (a to maso, ne rozemletou kůži, chrupavky a další odpad). Teoreticky. Ne tak špatné. Může to být mnohem horší – klobásy kategorií „B“, „G“ (ovšem!), dokonce i „D“ (tuším, že plné).
A přesto škrábe. Mohli říci něco jemnějšího o tom, zda jsou klobásy „vegetariánské“ nebo co. Nebo ve zkratce: „půst“, „polopost“. Ostatně většina lidí, včetně těch, kteří nikdy neotevřeli brožuru s názvem „Ústava Ruské federace“, je přesvědčena, že jsou si všichni rovni. A proto pro všechny musí být produkty stejné kategorie. Nejlépe nejvyšší, ale může kdokoli, pokud je země v nesnázích a neštěstí. Hlavní věc je, že klobásy spolu s radostí a neštěstím by měly být pro všechny stejné.
Víra je samozřejmě špatná. Vyrovnání je snem člověka stojícího na základně společenské pyramidy, člověka, kterého všichni drtí, ale on sám nikoho drtit nemůže. Může to jen vydržet. Jakmile se však zvedne do vyššího patra, začne se považovat za rovnocennějšího než ti dole. Ale ani po dosažení vrcholu, na místo mezi stříbřitými mraky, se lidé zcela nevzdávají naivní myšlenky na univerzální rovnost. Cloud Man se dokonce čas od času snaží učinit rovnost realitou. Hrabě, jako bohatý statkář, náhle začne orat půdu a vyndat si vlastní komodu. Hlava státu, která šest dní v týdnu posílá potenciální odpůrce na preventivní popravy, ve volném čase zalévá květiny na dači a nosí dřevěné předměty na všeobecnou neděli do Kremlu. Nebo píše (dává pokyny k sepsání) nejspravedlivější ústavu na světě. Nezáleží na tom, že ústava se ukáže být spíše uměleckým dílem, odpoledním snem stanoveným na papíře, než skutečnou strukturou. Pak, až se to zlepší, až bude konečně objeveno ložisko činčil poblíž Voroněže, nebo v nejhorším případě diamantové doly, uvidíte, bude možné to sladit s realitou. Možná ne hned, možná kus od kusu, ale bude to možné.
Kdo však zná jejich vládce. Nejchytřejší lidé prohlašovali, že prostý lid upadá v blahobytu, a vládce, který šetří prut a nestaví vězení, nešetří stát. Ale čím víc suverén bičuje, věší nebo useká hlavy, tím víc ho zbičovaní zbožňují (Ivan Hrozný, Petr Veliký, Josif Stalin). Pravda, nemůžete se ptát oběšenců a bezhlavých.
Ale bičování, stejně jako věšení, by mělo být regulováno. Bičujte podle plánu, ne inspirace. Nastavte frekvenci a pořadí. Někteří by měli být zbičováni jednou ročně, jiní měsíčně a další mohou být zbičováni každý pátek – tedy pokud za nimi není vina. Je přípustné bičovat viníky odděleně, a to i bičem. A aby se tzv. nevinní lidé nebránili, je třeba jim odmala vštěpovat: bičování je čestnou povinností každého předmětu kategorie „B“ a dále v abecedním pořadí. Což se dělá a dělá perfektně. Nejlepší inženýři lidských duší. Dnes je bičování převážně mentální, nepoužívají se tyče, ale televize, rádio a internet – v zájmu masové přitažlivosti. Výsledek není o nic méně působivý než z prutů a spitzrutenů. Někteří si na výprask tak zvykli, že bez něj nemohou žít. Důležité je, že se nám podařilo vypěstovat návyk sebe a vzájemného zneužívání. Budou se bičovat na nějakém fóru a jdou spát s tím, že neprožili den nadarmo, ale sloužili zájmům státu.
Zpět k klobásám. Jako ukazatel společenského postavení nejsou klobásy o nic méně informativní než barevné kalhoty. Někdy společnost prostě nevyrostla, aby nosila kalhoty, ale i tehdy si vůdci vzali ty nejlepší části společně sklizeného mamuta. Co nejedli, prodali sousednímu kmeni. Pithecantropové se jednodušeji spokojili s klouby a uzenými žebry, slabí a nemohoucí dostali plíce a slezinu, zatímco odpadlíci si vystačili s rohy, kopyty a štětinami.
K rozdělení společnosti dochází hned při prvním jídle. Tak to bylo a tuším, že to tak bude. A pokud se někdo bouří proti zaběhnutým pořádkům, tak jedině změnit kategorii uzenin za výživnější pro sebe, a ne pro abstraktního Vasju Pupkina. Vasya Pupkin v důsledku poruch z kategorie „B“ půjde dolů v abecedě a bude dobré, když se zastaví na „B“. Vezměte si Velkou říjnovou revoluci tisíc devět set sedmnáct. Hesla jsou nádherná: mír, rovnost, svoboda. Ale stratifikace společnosti začala hned v prvních dnech nové vlády a začalo to jídlem (zvláštní případ jsou párky). Se zavedením přídělového systému. Prominentní straničtí vůdci dostali jeden příděl, prominentní – druhý, revoluční vojáci a námořníci – třetí, zaměstnanci loajální k nové vládě – čtvrtý. Obyvatelé nedostali nic. Tedy absolutně. Na vlastní nebezpečí a riziko se vydali do blízkých a poté vzdálených vesnic a příběh napsaný v horlivém pronásledování čtenáře připravuje už svým názvem. Mám na mysli „S taškou na smrt“ od Sergeje Grigorjeva (vydáno ve dvacátém pátém roce minulého století).
Ale i když se jim podařilo vyměnit sako, boty nebo stříbrné lžičky za cereálie a sádlo, s radostí nespěchali. Taškaři chytili strážníci na nádražích, obsah tašek spravedlivě rozdělili, zákonnou třetinu si nechali pro sebe a dvě třetiny převezli do zbytku státu. Prázdný pytel mohl být vrácen pytlákovi. Nebo mohli být zatčeni. Ke cti pracovníkům štítu a meče je třeba říci, že byli stále zřídka zastřeleni: proč zabíjet husu, která snáší zlatá vejce? Ať jde průměrný člověk znovu do vesnice a zase přinese něco jedlého v pytlíku.
O přídělech Leningradu při obléhání se mluvilo, ale nesmíme zapomínat, že perestrojka začala i jako podnik, který všem sliboval pořádnou porci klobás. Poslanci šli k volbám a slíbili, že budou bojovat s privilegii a poctivě se rovným dílem dělit o bohatství země: jedna osoba – jeden voucher. Výsledek máte před očima. Štítky se změnily, ale podstata je stejná: Vůdce národních regionů mohu bezpečně přirovnat k vévodům (s právem dědictví), provinciím k markýzům a v regionech vládnou hrabata. Existuje mnoho malých pozemkových šlechticů, kteří mají k dispozici dvě stě, sto nebo dokonce dvacet pět duší. Ať jsou oligarchové baroni, jsou horší než Rothschild. Nebo ještě hůř.
Když jsou vévodové a markýzi, musí být nevolníci, to je klasika. Ano, nějakou dobu byla půda zanedbávána, žili (a budeme žít dalších pět, nebo dokonce sedm let) na ropě a plynu, o nevolníky nebyla naléhavá nouze. Takže trochu úklidu pro služebnictvo: dejte jim kaftan, podrbejte je na patách. Ale dnes, a ještě více zítra, se potraviny opět stanou hlavní a nejcennější komoditou na tuzemském trhu. Uzenin nebude pro všechny dost. Průměrný člověk to bez Mistralu nějak přežije, ale sankce za maso ho budou mrzet. Začnou oživovat národní chov dobytka. Nedobrovolně budeme muset obnovit kovárny a mlýny, závody a továrny. Budou potřeba levní a nenároční pracovníci, nejlépe přidělení na pole, vepřín nebo továrnu. V roboty mám malou naději: každý domácí robot bude muset být spárován s několika opraváři. A zahraniční mohou opakovat osud Mistrálů. Slibují, ale neplní. A nezáleží na tom, jestli se dnešní dohoda s Mistralem uskuteční, Mistral nemá v prasečí chlívku co dělat. Důležitá je zásada: pokud se tak stane, že všichni kolem odhodili masky a objevili se ve své pravé podobě, tedy zákeřní nepřátelé, měli byste spoléhat pouze na vlastní síly.
Vážím si národů střední Asie. Věřím, že si s „protony“ poradí a úroda bude vynikající. Ale při vší úctě, hlavní problém nevyřeší. Hlavní otázka zní: co dělat s národy obývajícími Ruskou federaci? Živit nás zadarmo je jaksi hloupé a v podmínkách potravinové krize nemožné. Je ekonomicky výhodné všechny necitlivě přeřadit z kategorie „B“ do kategorie „D“ a následky nezpomalí. Ti flexibilní a pracovití se vrátí ke srpu nebo kladivu, zatímco zbytek bude opakovat osud dinosaurů a Pithecanthropus.
Proč dinosauři vyhynuli? Z hladu, z čeho jiného.
